Л. Петрановская о манипуляциях ребенка и одном важном навыке родителя

Л. Петрановская о манипуляциях ребенка и одном важном навыке родителя

Развитие ребенка полностью зависит от общения. Ни интеллектуальное, ни эмоциональное развитие невозможны без общения.

В курсе «Такие разные дети. Как понять своего ребенка» вместе с психологом Людмилой Петрановской и клиническим психологом Екатериной Жуйковой мы подробно рассматриваем 18 ключевых этапов, в ходе которых у ребенка по мере взросления формируются определенные навыки общения.

В процессе становится очевидно: некоторых навыков не хватает нам самим (да, многое из детства) А один из таких навыков звучит устрашающе ― «использование другого для достижения цели». Однако формируется он уже в раннем возрасте и в дальнейшем является опорой для возникновения других важных навыков коммуникации.

Сегодня мы разберем этот навык и в конце уделим внимание еще одному навыку ― уже родительскому ― который критически важен в общении с детьми предподросткового и подросткового возраста.

Использование другого для достижения цели = манипуляция?

Очень интересно наблюдать за моментом, когда ребенок начинает понимать, что может попросить другого.

Вот ему несколько месяцев. Он видит яркую игрушку и может к ней тянуться только сам, исходя из своих возможностей.

Однако в какой-то момент ребенок открывает для себя, что можно протянуть руку, но не тянуться самому. Достаточно посмотреть в этот момент на родителя и сделать «вот так» рукой с посланием: «Дай мне это». Он еще не умеет говорить, но уже понимает: «Я могу показать, что я от тебя хочу».

И когда мы, взрослые, откликаемся на такое поведение ребенка, то тем самым подкрепляем в ребенке его стремление и готовность общаться. Фактически мы даем ему понять: «Обратись к другому человеку ― и получишь то, что хочешь».

Через какое-то время родителям этот «аттракцион» немного надоедает. Особенно, если повторяется любимая игра всех детей: выбросить игрушки из коляски или из кроватки ― и пусть мама с папой поднимают их, и так по кругу.

Родительское терпение испытывает перегрузки, и в этот момент еще бабушки могут добавлять равновесия словами: «Он вами манипулирует». Или ребенок ручки протягивает, чтобы его взяли. Так он тоже «манипулирует».

Но:

Когда мы что-то хотим от других людей, когда мы о чем-то просим других людей, когда мы предъявляем свои потребности ― это НЕ манипуляция

Манипуляция — это как раз наоборот: когда мы делаем так, чтобы человек сделал то, что нам нужно, но думал, что он это сделал не для нас.

Чтобы манипулировать, нужно иметь очень зрелый мозг.

Для манипуляции нужно рассчитать, поставить себя на место другого человека, понять, что могло бы заставить так себя вести, при этом так, чтобы он думал, что он сам этого хочет. Это очень сложная мыслительная операция.

Когда мы начинаем сами себя «накручивать» мыслями о том, что ребенок нами манипулирует, возникает риск провалиться в позицию жертвы в общении с ребенком, а это не несет ничего хорошего ни для родителей, ни для ребенка.

Поэтому каждый раз, когда кто-нибудь говорит, что ребенок вами манипулирует, напоминайте себе, что он не может вами манипулировать, ему пока нечем.

А просить других людей, вовлекать их в свои потребности, в том числе в достижение своих целей, ― это нормально, естественно, для этого и служит нам общение.

Мы все хотим, чтобы наши дети, если возникнут важные для них потребности, сообщили об этом нам, а не пытались сами ― неизвестно каким образом, неизвестно с какими последствиями ― их удовлетворить.

Поэтому, откликаясь на просьбы детей, как-то участвуя в них, дружелюбно на них реагируя, мы на самом деле работаем на наши отношения.

Не надо этого боятся, не надо запугивать себя мыслями, что ребенок «сядет на голову».

Навык использовать другого для достижения цели ― это важный этап в развитии ребенка, который влияет на всю его дальнейшую жизнь, умение выстраивать общение с другими людьми.

А теперь рассмотрим ситуацию, когда ребенок избегает общения с родителями.

Почему ребенок 9+ лет может избегать диалога с родителями?

Мы сильно включены в жизнь детей, нам хочется про них все знать и понимать, быть уверенными, что у них все в порядке.

В итоге часто получается следующее: мы настолько погружаемся в это стремление все знать и понимать, что для ребенка поделиться с нами чем-то оказывается в такой ситуации «себе дороже».

Потому что, если нам сказать что-нибудь, мы немедленно «вцепимся» и начнем выпытывать малейшие подробности. Потом будем что-то объяснять, немедленно советовать, рассказывать какие-то важные вещи.

Для того, чтобы дети меньше закрывались, общение с нами должно быть безопасным

Безопасное ― это не про то, что мы не начинаем бегать за ребенком с табуреткой, а про то, что мы не разрушаем наше общение какой-то информацией, связанной с ребенком. Не нужно вторгаться в личное пространство ребенка и стараться узнать все, что можно.

В предподростковом возрасте ребенку уже свойственно закрывать немного свой внутренний мир, дистанцироваться и отделять свою территорию от территории родителей.

Если при этом еще и общение с родителями и обсуждение каких-то своих тем небезопасно, потому что «ты им слово, они тебе 10 про то, как нужно к этому относится, как нужно про это думать, что нужно было сделать в этой ситуации», ― дети начинают избегать общения.

Отсюда логичный, но все же отчасти неожиданный вывод:

Основное умение для родителей детей 9 лет и старше ― это навык вовремя замолчать.

******

Надеемся, этот пост поможет посмотреть иначе на некоторые ситуации, снизить градус переживаний за ребенка и, возможно, что-то изменить в общении с дорогим человеком.

Мы коснулись лишь нескольких фрагментов из 5-ой лекции онлайн-курса «Такие разные дети. Как понять своего ребенка», которая полностью посвящена коммуникативным навыкам детей (и отчасти ― взрослых:)

Вот неполный перечень тем, которые также разбираются в лекции:

18 этапов развития навыков общения. Что за чем должно появиться и в каком возрасте.

Вранье ― признак нормального развития ребенка. Откуда такая странная закономерность и для какого возраста характерна.

Почему важнейшие коммуникативные навыки приобретаются в среде сверстников, а не в общении с родителями.

Разные дети = разные сложности в общении = разная помощь. 6 детских типов (неуправляемые, тревожно-мнительные, странные, отстающие, демонстративные, агрессивные) и особенности общения с ними.

3 причины, которые лежат в основе трудностей с общением у ребенка.

Что должно насторожить родителя в общении с ребенком, в каких случаях нужно обратиться к специалисту.

Буллинг. Как модель общения в семье может стать причиной агрессии со стороны ребенка или против него в детском коллективе.

Онлайн-общение и гаджеты. Особенности, которые делают виртуальное общение притягательнее реального.